Ais ais kacang.

Apa perbezaan antara ais kacang dan air batu campur (ABC)? 

Soalan diatas adalah penyebab pertengkaran kecil antara tuan punya kedai minuman (mamak) dan penulis blog yang kacak.

Lain kali, aku siap-siap tangkap gambar ais kacang bawak dari rumah kasi dia tahu sikit macam mana rupa ais kacang. Kalau tak tahu juga, aku hentak aja kepala mamak tuh dengan helmet sampai berderai (ala-ala mat rempit bergaduh). Segan bertekak depan orang ramai, awek-awek semua tengok. Wadefak? Terasa hilang kemachoan okayy.

Pukimak lah lu ni mamak. 

Pundek betul.

Kekalahan bergaya. England konon!

"Mereka seperti diberi makan sayur, lalu mereka disayurkan.."

Rozita Che Wan (sedap betul!)

Dan diciptakan makhluk itu berpasang-pasangan..

Mak aku sudah sibuk tanya pasal menantu dia. Aku "aik??".. Baru umur berapa. Degree pun tak habis lagi. Apa kejadahnya mimpi mak aku ni. Pergi la tanya ayah aku. Mana la tahu, ayah nak kahwin lagi ye tak. Macam lah dia tak tahu aku nak kahwin dengan siapa, kan Izlaiza Afifah? :P
Aku cakap kat mak aku, nanti ada masa nanti aku bawak lah datang rumah jumpa.

Mak aku tanya balik "Lawa tak?"

Aku balas lah, "Lawa tu mestilah lawa mak..sedap mata memandang.." sambil senyum simpul.

Mak tanya lagi "Nama siapa?". Aku sengih malu-malu kucing aja.












Pastu aku jawab "Rozita Che Wan!"

**Macam cerita Matrix aku elak yoko-yoko yang mak aku baling**

Acem? Udah siap kalian?

Hari ini, gue rasa mahu berkhutbah dalam bahasa Indonesia. Pastinya kalian tertanya-tanya, ngapain? Gue saja mau bereksperimentasi, makanya gue tulis kayak gini. Udahlah, bisa gue teruskan khutbah? Ayo..


Hmmm lue tahu bukan? Rasa-rasanya jarang banget di antara kita-kita yang sering nginget-nginget soal dosa. Justeru sebaliknya kita paling asyik dan ghairah nggak inget dunia kalo ngomongin tentang kebaikan kita. Mungkin itu naluriah kalian ya? Manusia kan punya harga diri. Itu sebabnya manusia bisa malu kalo dirinya dianggap rendah di hadapan orang lain. Siapa sih yang nggak malu kalo ketahuan kita berbuat salah? Pasti malu banget. Hilang maruah diri. Iya kan?


Rasa malu ini sebenarnya wajar. Cuma mungkin penempatannya perlu diperhatikan dengan baik. Kalo lue malu sama orang ketika lue berbuat salah, ya udah, bertaubatlah. Tapi, kalo kemudian diem-diem tetap melakukan kesalahan tersebut, nah ini yang bandel. Dan mungkin nggak punya rasa malu sebenarnya.


Tapi rasanya, lue juga harus meluangkan waktu untuk merenung. Berhenti sejenak dari segala aktivitas hidup lue. Lue coba menghitung dosa yang pernah lue lakukan. Kalo yang besar-besar dan mungkin sering kayaknya lue inget. Tapi berapa pasti jumlah keseluruhan dosa yang pernah lue buat mungkin nggak tahu. Karena jarang juga ada yang mau menghitungnya. Mungkin karena malas atau memang nggak peduli.


Jangan sombong dong, dengan tak pernah minta ampun kepada Allah. Apalagi kalo terus berbuat dosa dengan alasan itu dosa kecil. Inget bro, kecil juga kalo ditumpuk, jadi besar lebih sebesar bukit. Sedikit juga kalo ditabung, terus jadi banyak. Awalnya malu berbuat dosa, tapi lama-lama bisa tebal muka karena merasa terbiasa. Ini gawat. Maka, dari sekarang deh, mulai menilai tentang dosa-dosa kita. Acem? Udah siap kalian?


TAMBAHAN: Oh ya, khabarnya video dewasa Peterpon main anu sama Luna Maya udah sampe Malaysia.  Silahkan bagi siapa-siapa yang berminat, lue bisa langsung beli. Videonya maaaaantep banget sih!! 

"Ayah you kerja petani ke? Besarlah buah betik you.."

Kau semua pasti pernah mengalami situasi di mana kau terserempak dengan orang yang kau puja tidak kiralah gadis, jejaka ataupun mak nyah, tetapi lidah kau kelu sahaja tidak tahu untuk berbicara. Mungkin kerana kau malu dengan kemungkinan kau tidak akan dilayan sebab sedar diri kau memang sampah, ataupun kau takut akan dilayan seperti sampah dan mungkin kau kurang yakin dengan keberkesanan ayat-ayat cinta, ataupun kau memang gemuk dan hodoh. 

Usah risau, di sini aku suka hati ingin berkongsi beberapa baris ayat yang terbukti keberkesanannya untuk menarik perhatian gadis-gadis ataupun jejaka.

Kau semua boleh lupakan ayat mengorat di bus stand "Hai cik adik manis, boleh saya tahu jam pukul berapa?" yang sudah lapuk dan ketinggalan zaman itu. Diharapkan kau semua dapat memanfaatkan contoh ayat-ayat yang diberikan serta tidak menyalahgunakan ayat-ayat ini untuk meniduri si mangsa. Aku tidak akan bertanggungjawab di atas dosa-dosa besar seperti penzinaan dan penyalahgunaan alkohol setelah kau menggunakan ayat-ayat ini.

1) "Eh you ni bekas penyanyi kumpulan Elite kan? Mataaa bertentang mataaa...i minat dekat kumpulan tu.." (jika lelaki, tukar Elite jadi Impression)

2) Kalau kau orang dari jauh sudah nampak orang yang diminati, jalan ke arahnya, apabila berselisih terus cakap "Waalaikumsalam".

3) Upah member kau yang paling hodoh tahap sundel bolong, kemudian suruh dia tenung orang yang kau orang minat. Lepas itu cakap,
"Dari tadi i tengok, dia asyik perhatikan you je membuatkan you rasa tidak selesa, you nak I tolong tumbuk perut dia ke?" (dia pasti akan berterima kasih kerana cuak dan kau boleh mulakan perbualan)

4) Instead of tanya dia "Tumpang tanya, jam pukul berapa?" tanya dia "9 x 7 berapa?"

5) "Wajah you ni mirip Ziana Zain la, you ni saudara dia ke?". Jika si dia lelaki, tukar Ziana Zain jadi Awie.

6) "You kan yang jadi model syampoo Pantene tu?"

7) Instead of "Hai, boleh i belanja you minum?" cakaplah "Hai, boleh i belanja you kasut Vincci?"

8) Jika hendak menarik perhatian orang yang berkelakuan mirip ustaz/ustazah, gunakan ayat ini "Kalau you nak tahu, mim mati bertemu ba hukumnya iqlab, dan wajib dibaca dengung.." (muka kau kena konfiden)

p/s: mereka sepatutnya tahu mim mati bertemu ba ialah ikhfa' syafawi. Kalau si dia tidak tidak layan kau dan membetulkan kau maka dia sebenarnya menyamar aja macam ustaz/ustazah, so tak guna kau mengorat mereka.

9) Buat muka comel dan katakan pada si dia; "You nak tahu, you nie cute macam tupai lah.."

dan bila si dia bertanya sebab apa cute macam tupai. Dengan muka comel juga kau menjawab; "Sepandai-pandai tupai melompat, akhirnya jatuh cinta juga."

Ayat ni terbukti berkesan, aku pernah cuba. Kalau kau tak percaya, boleh tanya sama buah hati aku. kih kih kih.

Itu adalah contoh-contoh ayat yang boleh menarik perhatian, tetapi ada juga ayat-ayat ngoratan yang kau harus elakkan. Kadang-kadang kau ingat ayat itu cool, indah dan habis jiwang berleleh-leleh. Tetapi sebaliknya mungkin kau akan dituduh melakukan sexual harassment, dan secara automatis mungkin kau akan dapat penerajang secara percuma. Sila lihat contoh-contoh ayat di bawah:

1) Ayah you kerja petani ke? Besarlah buah betik you.

2) You luar nampak cantik, dalam pun mesti menarik juga kan?

Diharapkan para pembaca semua mendapat manfaat daripada entri ini dan dapat mengorat gadis atau jejaka idaman masing-masing dengan efektif. Jika saudara dan saudari ada dialog-dialog menarik perhatian yang terbukti berkesan, silalah kongsi bersama.

Gilberto Silva (versi kuch kuch hota hai)

Itu diaaaa! misai mari! maaf kepada semua penyokong brazil, tiada niat langsung di hati untuk menghina dan mencaci sesiapa.

p/s. hambeek kau gilberto silva. Spain agogogo!

Tadapapaya

Tadapapaya, diantara aku dan Shana
Tadapapaya, diantara aku dan Shasha
Tadapapaya, diantara aku dan Sherina, Sharifah, Sha
Sharifah, Sherina, Sha
http://www.free-lyrics.org

Tadapapaya
Tadapapaya
Adapapaya
Adapapa aaa

Haa

Tadapapaya diantara...

Burung budak hitam

Cuti semester ini, aku manfaatkan baik-baik. Medan terus aku lupakan. Dengan kata lain, sekarang memang enjoi katak tak ingat dunia. Minggu lepas aku ada balik kampung. Jumpa atuk nenek. Rinduuuuuu.

"Abang fayard!...tolong tengokkan talipon Zaihan ni. Dia taknak keluar bunyi. Da takda orang cakap hello da"

Zaihan anak sedara kepada ayah aku. Kira sedara aku lah. Aku capai talipon rona cerah kat tangan dia. Sekali jenama dia 'Edikson'. Lucah juga orang yang buat mainan murah ni. Pasal tu aku suda besar jadi agak pervert kerana wujudnya nama-nama pelik jenama mainan murah ni, pasal aku suka beli mainan kat kedai runcit masa kecik. Sehari main dah hancur, aku tiru macam Doc kat 'Back to The Future'. Nama pulak lucah-lucah aja, atau pun mungkin nama dia biasa, tapi otak aku yang terlalu 'suci'.

Aku kopak mainan tu sampai tercampak bateri. Cucuk balik bateri, cuba-cuba dengar bunyi. Aku hentak sikit kat lutut, macam da ada bunyi, tapi masih samar. Cuba dengar dekat-dekat. Tapi bising. Ada segerombolan budak India tengah main burung yang patah sayap kat depan rumah nenek. Apa takda tempat lain ke nak main. Pergi la main kat taman permainan khas untuk India, ladang kelapa sawit.

"Zaihan,sini jap!". Aku suruh budak kecik ni pergi cakap kat budak-budak tu main tempat lain,tinggalkan burung tu. Apa tak pernah tengok burung kah?

Nyaris aku nak bukak sel...errr... Zaihan terus pergi dekat budak-budak tu. Dengan gagah dia sound kanak-kanak kopi itu. Sekejap aja diorang suda blah sambil mencarut-carut. Aku nak masuk campur, hal budak-budak. Biarlah diorang ni kan generasi indie(merdeka), takkan gaduh sikit nak mintak tolong orang besar.

"Diorang da balik da, tapi marah-marah lak!" budak kecik ni mengomel."

Aku tanya, "Zaihan cakap apa kat diorang tadi?"

"Zaihan cakap..'WOI HITAM..ABANG AKU CAKAP DIA TAK SUKA TENGOK KELING MAIN DEPAN RUMAH!"


Aku gosok lembut kepala dia, bagus....kecik-kecik dah pandai fitnah aku. Aku bisik senyap-senyap dalam hati, kalaulah macam ini generasi kita, sampai berkurun pun tak dapat wujudkan ideologi 1 Malaysia. Kasihan sama Najib.

Bye-bye Medan

Bag semua sudah siap, bilik cantik bukan main lagi aku kemas, takut-takut mana lah tau, tikus sama lipas selinap masuk bilik, mereka memang suka betul tempat kotor. Kau nak tahu? tikus indon dia punya baka memang terbaik, paling kecil sebesar anak kucing, yang paling besar? kau pandai lah bayangkan sendiri, kau kan keturunan mat jenin.

Sore ini aku pulang. Confirm orang kampung aku semua da beratur tunggu ketibaan aku kat airport, siap bunga mangga lagi. Maklumlah, da berbulan-bulan tak balik, semua rindu. Semakin hari semakin sayang. Fuh! kau orang mesti jelez gila babi. 

Check-check bagasi semula. Mak aku ada pesan suruh bawak balik kek lapis lengit, sini punya kek lapis memang sedap, mantap dan gebu lagi dari betis Miranda Kerr. Kau kena try sendiri. Lidah tak boleh bohong. Kawan-kawan pula pesan macam-macam. Kalau yang kawan yang jenis soleh-solehah sikit, aku belikan apa yang ada aja. Jangan nak banyak songeh mintak macam-macam. Sia-sia je nanti makan penampar.

Kawan jenis perangai mirip iblis, diaorang punya tanduk memang tinggi dah. Mintak bawak balik video main anu Ariel duet. Luna Maya. Diaorang cakap kat Malaysia memang tarak, sudah mau jumpa. Video homemade in Indonesia. Oh ya, Ariel kini suda masuk band musik baru, bukan Peter Pan lagi, Peter Porn. Niceee.

Aku nak cepat-cepat pulang rumah, mau duduk lama-lama bawah ketiak mak. Kau jangan nak sibuk.

Malaysia, I'm coming babeh..

Hi!

Egois Maniac

Tidak lama dahulu, keluar larangan merokok. Ada pula yang sanggup menyamakannya dengan meminum arak. Perangai jin mungkin. Addictive kata orang London. Itu aku setuju. Kerana rakyat memang perlu diajar dan pemerintah perlu mengfatwakan sesuatu untuk memberitahu rakyat dengan lebih berkesan. Tetap tidak terlaksana jua kini kerana percanggahan pendapat para ahli ugama disesetengah negeri. Kerana konsep Islam berhari-hari barangkali (bukan Islam Hadhari). Entah lah.

Sebelum ini, sudah keluar larangan wanita untuk menyerupai kaum lelaki. Kelakarnya ada pula puak yang ingin menuntut bela. Hahaha. Kamu-kamu semua memang terbukti bebal sungguh. Maaflah kalau terkasar bahasa, tapi kalau sudah lahir sebagai perempuan, terima sahajalah. Aku tahu jauh di lubuk hati kamu rasakan bahawa kaum lelaki adalah istimewa.

Seistimewa penulis kacak ini.

Kerana wujud puak-puak yang suka berpiket seperti kamulah, wujudnya golongan pertengahan yang masih kecelaruan jantina mereka. Kamu ingat ini Bangladesh ke, sikit-sikit nak berpiket.

Sekarang keluar pula yang lain. Aku pasti ahli ugama sekarang lebih bekerja keras berbanding dahulu. Tidak hanya pada menangkap rakyat yang sedang kongkek, merakam serta menyiarkannya di tiub-awak mahupun tiub-merah. Maaf, bahagian penyiaran itu bukan kerja mereka, itu kerja budak-budak rempit yang mencuri video dari mereka. Itulah, ikutkan sangat perangai dari filem V3 dan KL Menjerit. Oh ya..filem yang akan datang; Lagi-Lagi Rempit.

Sampaikan yoga pun hendak di hu ha kan. Apakah kamu tiada kerja lain? Aku bukan tanya ahli ugama, aku tanya pada kamu-kamu rakyat kebanyakan ini. Semua hendak memberi komen. Mahu tunjuk hero barangkali. Untuk pada kebanyakan kamu-kamu (yang tidak sekacak penulis), aku yang bijak lagi kacak dengan ikhlas ingin bercerita sedikit. Seikhlas sekacak hati aku.

Aku pasti kamu sendiri tidak tahu yoga itu apa bukan. Kamu kan rakyat biasa, apa kamu tahu. Sikit-sikit mahu mengundi. Sehati berdansa la, afundi la, apa-apa la rancangan menuju kebodohan itu. Suruh mengundi pilihanraya tak mahu pulak. Tapi jangan cepat melatah. Sabar. Kembali pada topik asal. Kau semua kena baca betul-betul. Keluar sahaja fatwa, terus melatah. Kau ingat ini pesta melatah kah?

Untuk pengetahuan semua, Yoga ada tiga peringkat. Pertama, senaman fizikal. Kedua, mantera dan pemujaan untuk ketenangan. Ketiga barulah penyatuan dengan Tuhan. Diulang suara, Tuhan. Tidak disebut agama apa sekalipun disini.

Jadi seperti kamu yang was-was, kamu-kamu semua buat sampai pertama cukuplah. Tidak apa. Dibenarkan. TETAPI adalah tidak digalakkan kerana senaman fizikal ini somehow* bercampur aduk atau sebahagian dari keseluruhan ritual yoga. Jadi, kalau kamu buat sampai nombor satu saja, tak apa. Tapi, kalau sudah campur aduk dengan kedua dan ketiga, itu haram. Ingatlah.

Baru-baru ni, sudah tersebar ke saentero tanah melaya, ada pihak dengan pasti kepala otak tok nenek mereka mengatakan yang kasut crocs itu haram sama sekali untuk dipakai. Bukan nak backup siapa-siapa, aku pun pakai kasut ASADI aja, kalau ada duit lebih dan nak up sikit, aku beli BATA.

Aku cuma tunggu isu ini masuk Buletin Utama TV3. Mungkin selepas itu, pak-pak mufti Malaysia bermesyuarat samada mahu bakar semua crocs yang mereka ada atau tidak. Dalam hati, nak aja aku shoot kepala sorang-sorang yang sengaja menumpang populariti syarikat kilang kasut ini, kononnya ada seakan-akan kalimah tuhan kita di kasut itu. Inilah manusia, imaginasi yang terlampau dan melampau. Contoh? Pramugari Terlampau. hihi. Lagi satu, mereka bajet macam hebat dalam segalanya. Dengan pasti mengatakan itu dan ini tanpa selidik. Terpulanglah.




P/s. Aku tak tahu perkataan melayu untuk *somehow. Maklumlah, aku kan moden dan this may sound stupid if I speak in malay.

Fuck.

KEMBALI (ala-ala Butterfingers)

Hello! hello! hello! you all semua sihat? baguslah kalau hidup lagi. I? alhamdulillah..i sihat je nyahh. Rindu gila tau kat you all noookkksss. ahakz! 

Aahh!, sudah lah, aku tak sanggup lagi mahu beremosi seperti mak nyah. Apa barang lelaki kacak, bergaya, keras, dan damn hot macam aku jadi seperti sotong. Hilanglah nanti kejantanan dan boleh buat turun saham. Sia-sia aja selama ini minum air tongkat ali power root 9 dalam 1 dan habis berbotol-botol minyak lintah buat urut-urut. Ye tak? Eeuuww..geli okayy, tak kuasa. Eh cilaka, asal jadi balik nih. Damn.

Oh ya, maaflah baru dapat peluang bersiaran setelah lama menyepikan diri. Bukan apa, kau orang pun tahu. Makin lama hidup makin sibuk lah katakan. Baru habis final exam, itupun aku jawab ikut apa ilmu yang penuh di dada, bukan di atas kertas dalam kocek baju. Tak main lah toyol-toyol. Itu kau, aku tahu, Kan?

Kini blog berwajah baru, kaler biru-biru jambu gituu. Aauuuww. Elemen yang diterapkan lebih kepada mesra pembaca. Sebelum ni, ramai gadis-gadis komplen;

" Kenapa blog you takda tempat nak chat-chat?"

" Hey..tukarlah gambar you tuh, nanti letak gambar yang hensem sikit okay?"

" Kaler blog you ni kan, gelap semacam aja. You ni suka hitam? Budak emo eyh?"

Okayy finee. Sekarang aku buat perubahan, tiada lagi hitam-hitam gelap macam kesukaan budak aliran mazhab emo. Sungguh kurang ajar sekali. Ada patut dia cakap macam tu? Pundek betul. Aku ni budak surau okay. Sudah jelas? *marah betul nampak bang..* 

Hmm apa lagi ya. Ooh.. kalau kau perasan, kat tepi tuh sudah ada kembali 'kotak chat-chat' atau 'kotak mesej' atau 'chat box' atau pun lebih senang, kotak whateverrr. Kepada gadis semua, katakanlah kalau you all nak tinggalkan no phone, just mesej je i kat fesbuk. Takut-takut nanti ada orang ambil peluang pula. Yela, macam tak tahu, lelaki sekarang kan buaya-buaya semua. Teruk betul. I sorang aja yang bukan buaya. I ni macam beruang panda. CUTE. hihihi

Aku nak rilek-rilek dulu, tunggu result exam keluar. Mintak-mintaklah pass. Aku mengakui dengan jujur, dia punya cuak kali ni memang lain macam. Berdebar debar jantung. dub! dib! dub! Kalau kena repeat paper, habislah tiket flight aku balik kampung cuti summer nanti. Kampung aku kat UK. Kau orang singgahlah kalau ada masa, nanti aku bagi alamat.

KEMBALI.